| Вторник, 2025-12-30, 9:38 AM | Главная | Регистрация | Вход |
|
|
Смешные вещи - Страница 2 - ФорумСмешные вещи - Страница 2 - Форум
|
Смешные вещи
| |
| Juzz | Дата: Вторник, 2006-07-04, 3:06 PM | Сообщение # 16 |
|
Группа: Удаленные
| 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни
по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза
тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна
в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали
ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал
подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом
сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у
него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом
этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик,
естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды
блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже
не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в
высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что
12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке
пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом
4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет,
так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но
выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Ничего. Ходить пешком полезно.
|
| |
|
|
| Juzz | Дата: Вторник, 2006-07-04, 3:07 PM | Сообщение # 17 |
|
Группа: Удаленные
| 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и
штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и
штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме
того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной
квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,
что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот
успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он
неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не
трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже
поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше
не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал,
что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не
через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так
страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полуили в
потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые
квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с
кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества,
канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и
девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика
правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте
исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало,
мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к
чертовой матери... З.Ы. я давно в сетке (лет 5 наверно...)...ща еще нарою....
|
| |
|
|
| Juzz | Дата: Вторник, 2006-07-04, 3:09 PM | Сообщение # 18 |
|
Группа: Удаленные
| *Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
* Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит,
направо - сказку говорит"
* Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
* На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не
любят никаких свидетелей...
* Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
* Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
* Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
* Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока
заводить корову (немецкая поговорка)
* Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
* Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
женщины, ни внешность, ни пол...
* Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
* Причем тут расизм, черномазая гнида?
* Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не
задумываешься.
* "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
* Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
* Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как
правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
* Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он
тебя застает.
* Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем
просто добрым словом. Аль Капоне.
* Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит
* Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.
* Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
задаваться вопросом "А зачем?".
*- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
* Ведь можем, когда не надо!
* У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она
заканчивается... (из высказываний шефа)
* Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и
шоппинг."
* Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
* Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.
* Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не
уснул.
* Осень этим летом удалась на славу...
* У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
* Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас
кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
* Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже
убежали, а корабль еще не утонул!
* Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже
ситуация стабилизировалась.
* Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
* Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* Русское "Бля!", в отличие от американского
"Fuck", можно кричать громко и протяжно.
* Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт *Б ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ
ПИСЬМОМ тчк"
* О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми,
кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать
ему сдачи.
* Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
* Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!- Ну
извините, я думал, вы знаете
* Кривые ноги плотнее облегают шею.
* И от полученных знаний скончался на месте Старый, опытный камикадзе.
* Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на
работу.
* Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
* Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
* Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить.
* Она прожила большую интересную соседям жизнь
* Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.
* Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с
кувшинки на кувшинку.
* Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера
американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них
дважды - из-за неполадок в санузле.
* Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для
окурков!
|
| |
|
|
| Juzz | Дата: Вторник, 2006-07-04, 3:10 PM | Сообщение # 19 |
|
Группа: Удаленные
| Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что
предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать и из
автобуса не выходить. --
|
| |
|
|
| Juzz | Дата: Вторник, 2006-07-04, 3:12 PM | Сообщение # 20 |
|
Группа: Удаленные
| на седни думаю хватит...а то чето мя расколбасило.....
Сообщение отредактировал Juzz - Вторник, 2006-07-04, 3:24 PM |
| |
|
|
| Juzz | Дата: Вторник, 2006-07-04, 3:48 PM | Сообщение # 21 |
|
Группа: Удаленные
| - Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc... Как
это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас
текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство... ...все.... все...вырубаю нафик....а то блин так и не вылезу с форума=Р
|
| |
|
|
| Drakula | Дата: Вторник, 2006-07-04, 6:14 PM | Сообщение # 22 |
 Генерал-майор
Группа: Гильдия КРС
Сообщений: 345
Статус: В реале
| Дорогая, я дома!
- (тишина)
- Я пришел!
- (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
- (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами:
- Я, между прочим, зарплату получил!
- (ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
- (два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!(Еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а
подругами: и мне приведут!
- (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
- (как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
- (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
- (кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников - все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
- (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга: Изумленные лица, открытые рты.
Я просил у Бога легкой жизни, а надо было просить легкой смерти...
|
| |
|
|
| Drakula | Дата: Вторник, 2006-07-04, 6:26 PM | Сообщение # 23 |
|
Генерал-майор
Группа: Гильдия КРС
Сообщений: 345
Статус: В реале
| Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес... Идут два солдата по плацу. Один другому:
- Вась, а давай над сержантом прикольнёмся.
- Хватит, над деканом прикольнулись. В детском саду праздник. Воспитательница говорит:
- А теперь, дети, давайте позовем того, без кого не обходится ни один наш утренник
- Ми-ли-ци-я!!! Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!
Я просил у Бога легкой жизни, а надо было просить легкой смерти...
|
| |
|
|
| Заенька | Дата: Вторник, 2006-07-04, 6:42 PM | Сообщение # 24 |
 Генерал-майор
Группа: Руководство гильдии КРС
Сообщений: 358
Статус: В реале
| 100 слов, из чего состоит жизнь:) Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
|
| |
|
|
| Drakula | Дата: Вторник, 2006-07-04, 10:17 PM | Сообщение # 25 |
|
Генерал-майор
Группа: Гильдия КРС
Сообщений: 345
Статус: В реале
| прикольно Зая =)
Я просил у Бога легкой жизни, а надо было просить легкой смерти...
|
| |
|
|
| L_O_K_I | Дата: Пятница, 2006-08-11, 6:49 PM | Сообщение # 26 |
 Сержант
Группа: Гильдия КРС
Сообщений: 22
Статус: В реале
| хахаха  жжоте))  Пещера. Тов. И. Муромец, А. Попович и Д. Никитич сидят кушают водку
Прилетает Змей... тот, который Горыныч:
- Мужики, пустите в пещеру погрецца
- Пошёл на ЙУХ
Улетел. проходит 10 минут. опять прилетает:
- Мужики, ну пууустииите, там дождик, холодно
- Пошёл на ЙУХ
Улетел. прошло ещё 15 минут. опять то же самое:
- Мужики, ну пожааалуйста пустииите, ну оооочень прошууу !!
- Ладно, заходи.
Горыныч залезает, садится в уголке и обиженно шепчет:
Пошёлнахуй, пошёлнахуй может я живу сдесь..... Встречаются двое:
- Я жену проипал
- Как проипал???
- Насквозь !! Два некрофила о своём:
- Я вчера тааакую тёлку откопал ! - Вчера таакую девушку видел, прям глаз оторвать не мог !!
- И ...?
- Оторвал, вот они ! Рас, Дфа, Три, Читыри, Пядь, Вышил Зайчег пагулядь. Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма фзайчега стриляид Пиф-Паф О-Ё-Ёй Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсё, Ахотнегу хана!Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! Жаль - нифстанит дохлый Зайчег Ходь он милый и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошый!!! © хз кто =)
Малыш А.А. - Alastor assassin(61)
Augen auf - Ich komme !!
|
| |
|
|
| L_O_K_I | Дата: Пятница, 2006-08-11, 6:57 PM | Сообщение # 27 |
|
Сержант
Группа: Гильдия КРС
Сообщений: 22
Статус: В реале
| Дуэль. Д' Артаньян против Ильи Муромца
Подходит адьютант Д'Артаньяна к Илье и ставит ему на груди крестик мелом.
Муромец у своего адьютанта спрашивает:
- И чё за фигню он сделал?
- Это он мишень нарисовал. Туда типа ткнёт.
- ЫЫы !! Ну тогда посыпьте этого кретина мелом и дайте мне дубину !!
Малыш А.А. - Alastor assassin(61)
Augen auf - Ich komme !!
|
| |
|
|
| L_O_K_I | Дата: Пятница, 2006-08-11, 7:01 PM | Сообщение # 28 |
|
Сержант
Группа: Гильдия КРС
Сообщений: 22
Статус: В реале
| =))))
Малыш А.А. - Alastor assassin(61)
Augen auf - Ich komme !!
|
| |
|
|
| Drakula | Дата: Пятница, 2006-08-11, 9:58 PM | Сообщение # 29 |
|
Генерал-майор
Группа: Гильдия КРС
Сообщений: 345
Статус: В реале
| Ты тоже Жжёшь =)
Я просил у Бога легкой жизни, а надо было просить легкой смерти...
|
| |
|
|
| Tott | Дата: Четверг, 2006-08-31, 0:55 AM | Сообщение # 30 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Статус: В реале
| РО беZ компьютера. Отрубили инет? Сломался комп? Срочно начинайте играть в рагну в реале, иначе быть ломке. ^^" Найт
Для начала нам понадобятся доспехи и пека. Если канареек не держите, спросите у соседей. Если и у них нету, сойдет кот. Кота можно найти в любом доме, тамится колбасой. Кот возить вас не захочет, но если гора не идет к Магомету... Короче, прилепите кота скотчем к заднице. Первые пару часов будут глюки со звуком, но мы в это время соберем доспех. Движемся на кухню. Там должен быть друшлаг, через который сливаются макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо, вуаля: решетка готова!! Шлем делается из любой кастрюли, диаметром побольше. Если хотите понтов, например, ангелхельм, то придется пофантазировать. Для указанного порвите подушку, перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным, дефенсу больше) прилепите к кастрюле. Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по полу. Самое главное, оружие. Честно скажу: агильникам не повезло. Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное в рагнарек поиграть любимым классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней вилку. Все. Шикарно. Вылитый найт. Можно идти качаться. Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но охрененно эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ СТАБОМ МВАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго не будут, так что советую идти к следующей помойке... Круз
Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в отличии от простой найти будет непросто. Хотя французский бульдог соседки для сиих целей подойдет. Или пекинес. Или болонка. Да фих с ней, скиллпоинты тратить на ездовое мастерство неохота. Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать его будем из паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке висит. Шлем сделайте точно также. А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно. Вполне возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете сакри). Ну или дверь шкафа снимите с петель, тем более она с ручкой. Главное -- не переборщить с размерами, вам её бросать. ГК-билду понадобится мелок для рисования. Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика среди прохожих. Как только появится возможная опасность (например, соберется идти через проезжую часть), догоняйте и накрывайте корытом. Вполне возможно, что начнет флудить капсом, но нубы по-другому благодарят редко. Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если не хватает дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя руками и попробуйте шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и добить. Ответных атак не бойтесь, у вас автогвард. ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про рагну и помнят, что в нем ГК отображается настоящим крестом с длинным основанием. Начинайте рисовать, бормоча под нос название скилла. Как дорисуете, встаньте на перекрестье лицом к вытянутой части, чтобы крест под вами смотрел вниз. ГК бьет владельцаоткатом, поэтому расцарапайте себе руку и оросите кровью рисунок. Самые малохитовые прохожие уже должны валяться.
|
| |
|
|
|
 |  |
