SITE LOGO

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

а воть и мои лабовые будни=))(скрин староват на суть передает точно=))

ни сп ни потов

Дневник Программиста

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в
13 лет
буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом
острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от
Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой
в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что
при
моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором.
Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне
нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик
меня не по-нял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось
слазить
на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт)
написал:
<полное месячное воздержание от новей-ших информационных
технологий>. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц
откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал
месячное
воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание.
Привели в
чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для при-клейки кулеров на
процессоры.Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у
деда и каковапропускная способность его телефонной линии? Папик
пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня
вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь,
сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю:
"Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать". В
общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик
тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял,
что попал в ситу-ацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но
послед-нем уровне.
Тут же был атакован различными биоро-ботами. И пока рука машинально
пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду:
"Прикрой меня!".
Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом
уровне
реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда
на-берусь
смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого.
Hо
ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него.
Пока
ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в
Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех
наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости
у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась -
20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда,
какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще
кое на что
был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке
таких слов
вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю.
"Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело.
Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает."
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем
он ему
в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно
путал
его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет
времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер
у
Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего
не
понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные
страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что
встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк.
Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.
Сегодня
днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она
(бабуля)
ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое
время,
поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести
разъяснительную работу.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз
такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие
от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что
обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал
учителя
насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь
расплата за
это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один
обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный
для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под
себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры
клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у
меня вырезанотолько десять. Как же это я?!

18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много
Worms. Они вам
всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский
весьма
хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек,
попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед
в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И
вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но
коекакие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и
тройной
буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отра-жаются, как при
включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он
смотрит на меня, молчит и вздйхоет... Еще бы, так и живет всю жизнь
без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда
произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как
корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение
действует, как враждебная ма-гия в Might&Magic. В общем, ейчас
пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня
дед. "Да хоть
самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а
нет?" "Hет, -
отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это
он так шутит,
садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить
меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень
стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без
специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у
Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она
не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А
потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю,
где
точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною
погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого
уровня!
Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо
было
кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне
летучую мышь.
Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое
существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов
персонажей
многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда
"великие
дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие
образцы, когда
придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает
множество
маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением
РЗ
еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую
оставшееся
время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение
деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул
соты.
Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я
через
FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою
восстанавливаю
специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из
SPELCROSS, бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть,
чтобы
компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке:
"Погода плохая,
Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед
"дозревает" до
перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать па-лец в рот щуке, чтобы
проверить, как
далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как
один тип
сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его
имя.
Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для
разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (снадписью КОМТЕК
2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничительскорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде.
Процесс
занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из
загона; и
собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем
применяется
охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор
придется
строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать
отказывается. Кто же знал, что так получится?...

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни
села.
Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра
огород
вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у
него". Ага, думаю,
это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает
вполне
серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует
под OS/2,
вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. -
Загнал. Пер с
прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина
рассыплется". Как
восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с
полуосью
ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клу-бом не
поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле.И палец, погрызенный
щукой,
болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.

1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне
солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал,
как
утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов
ведут
себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо
модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду
обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают
троянские,
однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.
Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их
использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь
из
принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по
сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную
информацию.

4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что
даже
уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в
машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе
подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

З.Ы. баяню....еще?

Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так
сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не
смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут
всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте
записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они,
что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Allstroy"
(www.allstroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в
Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake
и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не
по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить
несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их
подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью
в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и
Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а
потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В
проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только
ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер
подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров
позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и
вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать
нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но
это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и
связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет
работать, если только дождь не пойдет.